Май 10

Приключения Квадрата и Бороды на Пхукете. ДЕНЬ ТРЕТИЙ

Автор: admin | Категория: ВИДЕО, Новости и о новостях, Обсуждения, Отчёты о событиях и мероприятиях, Подборки, Разное, Рассылки, Тайский бокс, Факты, ФОТО, Юмор | Опубликовано: 10-05-2012

Приключения Квадрата и Бороды на Пхукете 😉 — это очерк о некоторых событиях, произошедших на Пхукете в мае 2012 года.

Написал эти заметки мой друг, Миша ККР, который был самым непосредственным их участником.
Вся лексика этих заметок сохранена. Бывает проскочит и крепкое словцо
wlEmoticon-winkingsmile2_thumb[1]
Но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ах да… у вас может возникнуть вопрос, а кто же такие Квадрат и Борода… Ответ на этот вопрос по этим ссылкам >>>
http://www.budoshin.ru/index.php/avtor.html
http://www.badyuk.com/

__________________________________

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

Квадрат просто опупел. Встал в семь часов, пошел дышать. Я попросил разбудить меня, когда он будет делать санчин, да куда там. Разбудил только когда уже вернулся с пробежки.

Вставить рисунок

В дверь стучат. Пришел сосед. Иностранец.
Говорит – я вижу ты badass fighter, потому что у тебя лысина и борода.
Объясняет, что кого-то ищет, чувака какого-то.
Я говорю – хер его знает, мэн, не ссы, найдешь.
Увязался за нами завтракать. Познакомились.
Американец, морпех, вчера ночью приехал.
Я говорю –а мы из России. – «Вы круче!» – смеётся. Говорит, что американцы очень тупые все. Мля буду, так и говорит. Ещё говорит, что у него есть ван проблем – «девушка ин май рум, и я не знаю, как ее выгнать».
Квадрат ржёт: «Зайди, положи ей руку на плечо, и скажи: «Детка, ну ты же сама все понимаешь!»»

Здесь будет ролик

После завтрака пошли в лагерь, там уже Борода со съёмочной группой, снимают бирманское боевое искусство краби крабонг.

DSC_0278
Краби крабонг

Чуток поточили лясы и у нас началась своя персоналка.

На этот раз уже полегче. Пот течёт ручьём, но усталости нет и голова не горит. Ноги стёр вчера просто в хлам, поэтому сегодня только руками и передвигаюсь как инвалид.
Впрочем, тайцы ногами очень мало двигаются.

Я даже несколько раз попал, наконец, по тайцу, а Квадрат уронил своего учителя попаданием в печень. Тот, когда пришёл в себя, взмолился, что надо бы slowly.

Мой таец спрашивает – почему у меня детей нет, как мол это так? – Просто я плохой человек, – отвечаю.

Купаться не поехали, фиг успели бы: Борода пригласил нас посмотреть на другой лагерь, единственный, в котором хозяин – таец (остальными владеют иностранцы, ага).

IMG_4538

Михаил Шилов с хозяином кэмпа Синби, легендой тайского бокса, чемпионом Тайланда, чемпионом Лумпини, Синком.

По сравнению с нашим, конечно… как бы это помягче… ни о чём.

IMG_4529
Кэмп Синби

Потом Борода устроил показательный бой с самым крутым местным тайцем, каким-то чемпионом. Весь лагерь собрался в круг, а фигле, такое зрелище!!!

IMG_4532

IMG_4531
“Крутой местный таец”… готовится на Лумпини. Противник Сергея Бадюка.

Затем мы ушли в качалку. Их тут крайне немного, а эта, на местной Рублёвке, — единственная с кондиционером. Бесплатные полотенца и бананы))
Посещение – триста рублей, народу немного, половина – русские.
Один, как я понял, вообще тренер. Ага. Правда весит килограммов 70, но может он у них по фитнесу там, я не знаю.

Чуть позже будет фото

Повесили с Квадратом сотку на штангу – все окончательно от нас охренели. Блинов там в зале ну совсем немного. Больше двадцаток даже и нету. Не представляю, как тренируется Борода, наверное весь зал уходит велотренажёры в это время крутить. Оказалось, Квадрат жмёт меньше раз , чем я, хотя сам – колоссальной силы человек (что и доказал, делая упражнения для спины). Ещё одно доказательство, что сиськи нахрен никому не нужны, кроме как деффкам. Потом выпили по белковому коктейлю…

О спортивных коктейлях надо сказать отдельно. На улице, на которой наш лагерь, их делают везде. В каждом кафе. Каждой забегаловке. В самом лагере, наконец. Делают знатно – в одной, например, разбивают кокос, выливают из него молоко, мешают на нем коктейль и выливают обратно в полуоткрытый кокос. Везде бесплатно кладут ещё и банан. В качалке самый крутой, потому что есть двойная порция. Буду пить там теперь.

Вечером опять приехали в беседку в отеле Бороды.

IMG_4514
“Наша” беседка… ну, реально, беседовали мы там…

Тот сидел с какими-то местными «рыбаками», как я понял. Те угощали тунцом с вассаби. Квадрат похавал, а я нет. Чой-то не захотелось сырой рыбы. 
Представил меня им (“рыбакам”) как своего двойника, которого он направляет на самые опасные занятия, поржали.

Мы с Квадратом, кстати, от нечего делать снимаем мини-сериал про приключения Бороды в Тайланде, как скетч-аналог его больших и серьёзных видео.
Я думал он (Борода) нам «отвесит», а он, когда увидел первую серию, долго ржал, хочет повесить в интернет и теперь сам подкидывает дальше идеи, ну кабздец.

Опять сидели болтали втроём до ночи.

Я счастлив.

Миша ККР

Мар 29

Прикольное тамешивари ;-)

Автор: admin | Категория: ВИДЕО, Рассылки, тамешивари..., Юмор | Опубликовано: 29-03-2012

Понравилось видео.
Решил поделиться…

Реально прикольно 😉

Авг 18

Объяснительная по поводу ношения ножа… Я плакаль :-)))))

Автор: admin | Категория: Оружие, Рассылки, Юмор | Опубликовано: 18-08-2011

Автор опуса, приведённого ниже, прости, Брат! Там, откуда я это взял, было написано, что “это” уже позаимствовано на бескрайних просторах сети.
Если бы я знал, откуда этот шедевр, то непременно разместил бы копирайт и ссылку…

Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю.К. от гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти ‘Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д. 12-1, тел. 42-34-44’

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком — дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. ‘Зачем вы ножик носите с собой?’ — спросили продавщица. ‘А с кем?’ — я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса ‘Жигули’. Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил ‘Зачем, интересно, ножик такому молодому?’

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. ‘С зубчиками не мог купить!?’

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту — вскрывал конверты с рекламой. ‘Зачем вы ножик носите?’

10ч. 20м. Зуля появилась снова — резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. ‘Зачем вы такой ножик носите?’

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед — резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили ‘Зачем:’ 4 раза.

13ч. 05м. Обед — вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове ‘паук’, показав ему эмблему на ноже — ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа — отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож — в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. ‘Зачем нож носыш, а?!’

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел… Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку — уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом — уже несколько неадекватные. ‘Что, ножик не побольше не нашел!?’

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи… Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос — ‘Зачем ты носишь нож?’.

Так я готов ответить!

Дата, подпись.

 

Июл 26

Пара бойцовских афоризмов ;-)

Автор: admin | Категория: Рассылки, Юмор | Опубликовано: 26-07-2011

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, — пропустишь самое интересное"

Неуравновешенные люди носят в кармане куботан. Уравновешенные — носят в обоих карманах… ;-))))

Я в Твитере