Окт 10

Турнир Злотого Дракона, или как я попал в прототипы героя манги в стиле Мортал Комбат

Автор: admin | Категория: ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА, Моё личное, Юмор | Опубликовано: 10-10-2017

Сегодня мне скинули интересные ссылки «для почитать» с комментариями, что это будет интересно.

Ну, заинтриговали. Почитал… 😉

Это чтиво сделало настроение моего вечера. Поржал от души. Ясен пень, что тут художественные гиперболы, но некоторые черты читаются чётко. Такой прикольный шарж.
На самом деле там целая эпопея в стиле Битвы Золотого Дракона или Мортал Комбат.

Я же приведу вам только пару глав в которых фигурирует «мой» персонаж.

Извините за ошибки — я просто скопировал всё как есть без исправлений. Но, ошибки — это ерунда.

Кому интересно, тот дочитает до конца. В первом приведённом куске вызов на турнир, а во втором — описание боя…

Итак!

Вызов на турнир

Чехия — европа.
Парк затерянный в лесах между Брно и Прагой.

Молодой человек пухлой комплекции с засаленным лицом и в мятом пиджаке — стоял напротив гладко выбритого мужчины, комплекции древнегреческих богов.
Повсюду в парке были закреплены макивары, валялись разного рода снаряды и маски для работы в состоянии пониженного кислородного насыщения.

— Желаешь записаться на корректуру? (добродушно спросил гигант?)
— Нет Доктор!! Вы ведь и в правду Доктор?
— Да, Доктор! Но мои друзья могут называть меня просто Док. Скажи ка парень, как тебя зовут?
— Кирилл.
— Кир, мы ведь с тобой подружимся?
— Я… Я надеюсь, что да…

Док расплылся в улыбке, и отошел к дереву, с прибитой на нем макиварой.
— Ич, ни… Ич, ни..

По парку разнеслись звуки пружинящей от резинового суппортера деревяхи

— Скажи мне Кир, если ты пришел не для того, чтобы записаться на корректуру, возможно ты просто желаешь приобрести макивару?
— Ээээ… Ннет, Доктор, То-есть Док я хотел сказать..

Под фразу молодого человека в пиджаке, Док начал пробивать мае в макивару.

— Тогда что-же привело тебя сюда, ко мне в Чехию?
— Понимаете, у нас тут намечается турнир, где сойдутся лучшие из лучших!
— Лучшие говоришь? Но я ведь и есть лучший!!!

Парень смутился.

— Да, конечно! Ваше тело безупречно, но наш глава собирает только самых сильных. К тому-же подумайте — сколько человек о вас не знают!! И сколько человек еще не видели вашей макивары!

Доктор задумчиво почисал лысину.

— Насколько лучшие?
— Только самые, самые!! Все с Вали!

Док тор напряг бицепс правой руки так, что вены страшно выперло.
— С Вали говоришь? Эти псы смели надо мной смеяться. Ну ничего, я им привезу в качестве презента пару своих фото.

Доктор отошел от дерева и подошел к сумке, одним движением руки, замокбыл расстегнут. Своей огромной ладонью, доктор выгреб на расстеленый на траве плед кучу разных бутыльков.
Кир оглядел их взглядом. Дека, сустанон, тримбалон, туринабол, джинтропин, инсулин, чего там только не было.

Док взял большую тару и начал смешивать препараты. После тщательного смешивания, коктейлем был наполнен шприц.

— А это не опасно??? (спросил парень)
Доктор скорчил ироничную гримассу.
— Но это ведь химия!! ( Возразил молодой человек!)

— Нет, химия — это по одиночке! Мой коктейль — это живая рецептура! Это уже не химия! Это биология! Медецина!!!! Хотя нет!!!!! ЭТО УЖЕ ИСКУССТВО!!!

— Но ведь тут слишком большая доза (ляпнул Кир с опаской поглядывая на шприц)
— Кирюх, давай будем честны, я ведь тоже не маленький.

До молодого человека начало доходить, зачем все это время была напряжена правая рука Доктора. Ловким движением, игла огромного шприца была вогнана в вену на правом бицепсе этого безупречного атлета. За считанные секунды коктейль вошел в кровоток. Порой казалось, что вены сами пожирают содержимое шприца.

Док начал меняться в лице. И без того рельефные мышцы округлились еще больше. Вены вылезли по всему телу. Глаза Дока налились кровью. Док откинул шприц, и взял маску, ограничивающую подачу кислорода. Именную маску, разукрашенную на заказ. Рисунок на оной изображал большую клыкастую челюсть.

Док мастерски натянул ее, от чего стал еще больше похож на дикого зверя, не то йети, не то гориллу, с оскалом пираньи и вновь отошел к дереву черешни с прикрепленной макиварой.

— КИЙ-АЙ (Прорычал Доктор)
С сухим хрустом сперва лопнула макивара, а потом дерево. Листва и зрелая черешня опадали на траву. Док повернулся в сторону парня в пиджаке.

— Кир, я тебе предлагаю остаться и посмотреть на то, как я отрабатываю ката! (звериным голосом проревел Доктор)
— Ннет.. Спасибо.. ( прошептал парень, и аккуратно положив конверт на плед, начал пятиться назад)

Однако Доктору было уже не интересно все происходящее вокруг. Атлет начал катать. Молодой человек пятился назад с ужасом в глазах. Впервые человек видел, что такое реальный Бун-Кай. Ярость Доктора то-ли от препаратов, то-ли от предвкушения скорой встречи с обидчиками была так сильна, что создавалось впечатление, будто очертания тех, с кем бьется Док в ката, реально материализуются в воздухе.
И вот рог расплывчатого очертания похожего на быка — отлетает от шуто, в следующий момент Доктор уже пробивает своим тетсуи ороши, голову динозавра на сквозь.

Молодой человек с испугу обмочил штаны, развернулся и в ужасе, падая и запинаясь, что есть силы рванул из парка…

Поединок

Тем временем в раздевалках бойцов, за пару часов до следующего боя.

Северная сторона стадиона, Док находясь на скамье мешал свой коктейль из ‘витаминов’, адреналин, эфедрин, тестостерона пропионат, инсулин.. Пузырьки открывались и их содержимое исчезало в бездонном шейкере бойца. Все, кто знал дока, могли подтвердить, что такого сосредоточения на его лице, не видели со времен того самого чемпионата Европы по ката.
В голове Доктора суетились мысли. Он знал, все те операции, увеличение роста, все препараты, бионические импланты… Все то, что он делал со своим телом, приводя его к совершенству, вся процедура именуемая им Корректура, все это было именно ради этого момента. Его тело было совершенно, гигант с абсолютным физический развитием, с мощнейшей нервной системой.
Вот он – тот самый день, когда настало время показать, показать, что эволюцию надо ускорить, показать, что доктора – это самые великие люди!!!
Погруженный в свои мысли, Док на автомате плотно закрутил крышку на шейкере, и начал взбалтывать свой коктейль. Скорость движения рук Дока была столь высока, что движения оных нереально было разглядеть.
Всего спустя пару минут, все полтора литра коктейля были залиты в капельницу. Док напряг правую руку. И без того огромные вены, выступили еще сильнее. Умелым движением доктор загнал иглу под кожу и бухнулся на лавку. Оставшиеся пол часа до боя – были самыми важными в подготовительном процессе…

Тем временем на южной стороне….
Горец расстелил ковер на полу, и открыл священную книгу. Перед боем, следовало очистить свой дух, однако бойца терзали мысли…
— Кто он, этот лысый. Я его вообще впервые вижу. Что за доктор, что за пассажир.. Его не спроста поставили под меня. Это все хитрый план организаторов! Они ненавидят нас!!! Они все нацисты! Все до единого! И этот лысый, он скорее-всего скинхед… Да!! Скинхед и радикальный христианин! Иначе быть не может! Я видел это в глазах Мастера, как он радовался нашему назначению. Это все из за веры!! Из за цвета кожи!
Руки бойца на автомате нашарили нужную страницу, книга была открыта. Четки подняты с полки.
— Они все хатят посмеяться над нами! Хотят высмеять всевышнего! Я должен защитить, защитить веру! Я должен втоптать их в грязь, вместе с триединым! Никто больше не посмеет запретить носить хиджаб нашим женщинам! Всевышний нуждается во мне.
И вдруг в голове бойца пронеслась единственная мысль.
— Стоп! Все эти слова от шайтана. Все это – Харам. Всевышний не нуждается в моей защите. Я пришел сюда по своей воле, чтобы победить
АЛЛАХУ АКБАР – послышались звуки из комнаты бойца, молитва была начата.

———————-

Тридцатью минутами позже.
На песчаную арену вновь обрушился безжалостный свет софитов. Песок переливался еще ярче, чем прежде, будто почувствовав скорый вкус крови.
Ринг-анонсер взвыл!
— Дааааамы и господааааааааа! Позвольте представить вам:
В северной комнате, любитель далекой Чехии! Абсолютный чемпион ката всех федераций каратэ!!!!! Человек – ускоряющий эволюцию!!! Человек создавший абсолютное тело! Встречайте!!!! ДОООООООООООКТОООР!!!!!

Под возбужденный рев толпы, из глубины темного коридора на встречу песку – двигался огромный силуэт. Два с лишним метра роста, чистых сто двадцать килограмм мышц. Ноль процентов подкожного и висцерального жира.
Выйдя на ринг, и оказавшись под ярким светом, боец всем своим видом взбудоражил толпу еще сильнее. На теле Дока была видна каждая мышца, каждая вена, все тело было розовым, от него исходил пар. Было видно Док просто кипит, кипит от готовности, от препаратов, разгоняющих кровь по всему телу. Воздух со свистом и бешенной скоростью врывался через ноздри, прямо в легкие бойца!

— В южной комнате, гость с юга нашей великой и необъятной родины!!! Человек, что использует бегает по вершинам скал каждое утро! Человек, что в своих пробежках за место утяжелителей берет самого крупного барана на плечи! Человек, который не смотря на близость к горам, не пьет вино, как остальные!!
ГООООООРЕЦ!!!

Из южного коридора, под аккомпанемент под Нашид, гордо подняв голову и выставя волосатую грудь колесом вышел Горец. На голове его красовалась меховая шапка, в глазах горел огонь!

— ДАМЫ И ГОСПОДА!!!! ВЫ УЖЕ ВСЕ ЗНАЕТЕ ПРАВИЛА!!! НА ЭТОЙ АРАНЕ НЕТ НИКАКИХ ПРАВИЛ!! В СЛЕДУЮЩИЙ ТУР ПРОЙДЕТ ТОТ, КТО ОСТАНЕТСЯ СТОЯТЬ НА НОГАХ!!!! ДА НААААЧНЕТСЯ БИТВААААА!!
Звук гонга прошел под сводами стадиона.
Услышав гонг, Горец мгновенно, словно огромная- хищная кошка ринулся на оппонента. Док встал в боевую стойку, видя как на него несется этот совсем маленький, по сравнению с самим доком человек, одной рукой придерживая папаху. Горец приближался все ближе. Оказавшись всего в двух шагах от противника, горец быстро стянул шапку с головы, кинув в глаза к противнику.
Док опешил.
В два прыжка, Горец преодолел расстояние между ним, и гигантом, и хищно прыгнул, беря шею Доктора в треугольник.

Толпа ахнула.
— Неужели это все?? ( пронеслась мысль в головах наблюдавших)
Горец висел на шее Дока. Гигант даже не пошатнулся. Левой рукой Док стянул шапку с глаз и выкинул ее куда-то в толпу. Послышался звук разрывающейся ткани, фанаты расхватывали сувенир на куски. Взявшись за голени противника, Док с легкостью разжал треугольник Горца руками. Всего мгновения, и отскакивая словно попрыгунчик, от мощнейшего броска Дока, Горец летел в сторону деревянного ограждения, яркий песок – безжалостно обдирал плоть, соприкосавшуюся с ним.

БАБАХ – пронесся по арене звук соприкоснувшегося тела с ограждением.
Горец неожиданно для себя выдохнул практически с криком, от неожиданного столкновения.

— Шайтан (пронеслось в голове бойца.)

— ВОООООТ ЭТО ПОПОВООООТ ( Взвыл ринг анонсер) АЙ ДА ГОРЕЦ!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! ЭТО ПРОТИВ ВСЕХ ПРАВИЛ!! КОТОРЫХ У НАС И ТАК НЕТ!

Толпа обратила пристальный взор на бойца. Блавным движением из за спины, горец доставал спрятанный, закрепленный скотчем на внутренней стороне бедра, кинжал.
Горец обнажил свою улыбку в 32 зуба, в правой руке он держал оружие настоящего мужчины. Как и полагается воину, привыкшему орудовать кинжалом с детства, горец рванул к противнику, занеся руку для удара.

Хлясь – мелькнула сталь, и с визгом и искрами отскочила от сильного удара по скуле Доктора. Горец остановился как вкопанный. Парень не мог поверить глазам.
— Что это? Железо? (Глядя на шрам, еле слышно пробубнил ошарашенный боец.)
— Титан!!! (Громогласно заявил Док) Я же говорил! Я сделал свое тело сам! Более полу тысячи операций! Литры препаратов! Эволюция устарела!! Я и есть новая эволюция!
Сказав это – Док сильно ударил крюком снизу под дых противника. Горец взмыл вверх, и приземлился на другом конце ринга, все тело горца было с одной стороны ограждения, однако в процессе падения, руки качнулись чуть далее, и оказались по другую сторону деревях. Фактически Горец повис в таком нелегком положении. Находясь в бессознательном состоянии, он просто болтался на ограде.

— Интересно… Новая макивара.. ( сказал док, подходя к противнику)
Сблизившись, гигант начал оттачивать свой цки, на грудной клетке Горца. С каждым ударом Дока, из грудной клетки Горца вырывалось немного воздуха и крови.
— Ич, ни. Ич, ни.

Толпа оцепенела от ужаса.

-Скукота!!! ( сказал Док – зевнув)

Отойдя на два шага, Доктор озарил улыбкой стадион, поднял руки в верх, и отвернулся от противника. Ринг аннонсер взвыл.

— ИИИИИ У НАС ЕСТЬ ПОБЕ…..

Горец открыл глаза. Сам Аллах направлял гордого орла на последний рывок. Это был его вызов. Его джихад!

— ИИИИИ У НАС ЕСТЬ ПОБЕ…..

Толпа изумленно увидела, как на талии гиганта появились две могучие, мохнатые руки.

-АЛЛАХУ АКБАР!!! ( Пронесся рев горца по арене)
Из последних сил, боец бросил на прогиб гиганта, сам теряя сознание при этом.
-Что за? ( подумал Док)

И тут случилось неожиданное. Затылок гиганта встретился с полутораметровым деревянным ограждением из железного дерева. Доска за доской ломалось оно, до самого песчаного пола.
Это было самое сильное тамесивари, за всю спортивную карьеру Дока, и самое серьезное его поражение.

Оба бойца упали на песок без сознания.

— ЭТО КОНЕЦ!! (взвыл ринг анонсер) ОБА БОЙЦА НА ЗЕМЛЕ!!!! А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ОНИ ОБА ВЫЛЕТАЮТ ИЗ ТУРНИРА!
К обездвиженным воинам уже бежали медики, а к ограждению ремонтники…

Авторы:
КурайНеко и Безымянный
с форума Валетудо

 

Продолжения не будет 😉

Июл 13

О «сердце» и «х…е» каратэ…

Автор: admin | Категория: ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА, Мастера, Моё личное, Рассуждения, Рассылки, Юмор | Опубликовано: 13-07-2017

Жил да был один мастер каратэ. Ну как мастер? Такой, каких тысячи…
Но вот однажды он решил, что научился делать чоку тски. Вот так вот стало ему казаться, что постиг он этот приём настолько, что только ему открылось всё сокровенное, что заложено в нём?
И решил он, что его миссия — нести в массы своё понимание. Привечать тех, кто будет смотреть ему в рот, и порицать еретиков, не разделяющих единого верного и непогрешимого знания, факел которого доверил нести ему сам… ну тот… короче, вы можете и не знать…
И так он уверовал в собственное знание и проникся самоуважением, что стал нести свою истину аки мессия. А чоку тски провозгласил он Сердцем Каратэ и стал методично воздвигать ему храм нерукотворный.

И настолько преуспел он в этом начинании, что даже приобрёл почитателей, способных с пеной у рта говорить глубине знания о чоку тски до бесконечности.
Да и он сам при любом удобном случае оттянет на себя куртку доги почитателя, щёлкнет по ней кулаком и… оба смотрят друг на друга, выдерживая паузу.
Один — мол видишь… чувствуешь?
Второй — вижу… чувствую! Нам, наверное, никогда не достичь твоих высот, о Учитель!
Но….
Ещё большее количество мастеров и продвинутых адептов он просто подзаебал этими своими нескончаемыми однообразными демонстрациями очевидного и понятного всем, кто хоть мало — мальски занимается каратэ по-настоящему.
«Детский сад — штаны на лямках», — говорили они. — «Так ещё моя бабушка делала…»
И однажды, когда один из учеников другого мастера высказал ему это в слух, пояснив, что мастер не делает ничего особенного, да и делает, впрочем, весьма себе обыкновенно. А весь ареол тайного учения «сердца каратэ» — чоку тски базируется только на загадочном закатывании глаз к небу после демонстраций.
Мастер рассердился и совершил ошибку. Он решил «поставить на место» зарвавшегося мальчишку (с шестым даном), и вызвал его на тесты, которые сам же и разработал, для демонстрации своего мастерства чоку тски. И…
Просрал по полной в своих же тестах…
…..
Какое-то время спустя приехал в Россию Учитель этого «мальчишки с шестым даном». Великий мастер, кстати сказать. Великий безо всякого стёба. В натуре, то есть… И по дороге из аэропорта в автомобиле была поведана ему эта история.
— Вот так, Учитель! А ещё он утверждает, что «чоку тски — это сердце каратэ».
Учитель на секунду задумался, удивился и ответил:
— А что тогда шуто учи? Хуй, что ли?

И вдруг пропал весь таинственный ареол. Всё стало просто и ясно.
И все они продолжили заниматься каратэ как и раньше, и были они счастливы. И Путь их не смущала больше всякая шелуха.

P.S. А что тот мастер? Здравствует, продолжая при каждом хлопке от чоку тски по куртке ассистента закатывать очи к небу и взывать:
— Слышите! Чувствуете! (Бандерлоги)…
P.P.S. Все персонажи вымышленные. Если вы кого-то узнали, то вот ведь же случаются такие совпадения… Что только лишний раз доказывает, что «сказка ложь, да в ней намёк — добрым молодцам урок»…

© Михаил Шилов (malleus maximus)
Мастер Спорта России, 5 Дан WFF
Врач: ортопед-травматолог,
хирург, мануальный терапевт

____________________

Понравился материал?
Тогда пожалуйста сделайте следующее…
1. Поставьте «лайк».
2. Сделайте ретвит.
3. Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях.
4. И конечно же, оставьте свой комментарий :)

Дек 04

Немного об “учителях”… всяких и разных

Автор: admin | Категория: ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА, Мастера, Моё личное, Разное, Рассуждения, Юмор | Опубликовано: 04-12-2015

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда.

(Кришна, Бхагавад-гита (5.18))

Пост
Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки.
Ученики смотрели на него с недоуменным офигением и, наконец, не выдержали:
— Учитель, пост ведь?! Фигли?!
— Да ну его к монахам! — пробурчал набитым ртом Япутра.
Япутра рыгал, икал и т.д.. и т.п., но ученики терпели без балды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что просто ппц.

Когда ботинки не жмут
У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки.
Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору.
Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок.
Учитель же послал его на "куда подальше" с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках.
Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.

 

Просто нужно помнить —

"Буддам и Патриархам при встрече — голову с плеч.
Наготове всегда держи отточенный меч.
Колесо Закона вращается не спроста…
"Чу!", — зубами скрежещет Великая Пустота."

Июл 06

Фитоняшки мотивируют !?

Автор: admin | Категория: ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА, Моё личное, ОФП: общая физическая, Рассуждения, Юмор | Опубликовано: 06-07-2015

Девчонки в спортзале мотивируют?

Воспроизведение видео с мускулистыми красивыми спортивными девчонками во время силовых тренировок очень мотивирует  и придаёт сил.

У женщин генетически запрограммировано большее содержание жира под кожей, чем у  мужчин.

Поэтому, раз они (фитоняшки) могут добиться кубиков на животе, то для меня это вызов.

Могут они — смогу и я!

Мотиватор от Михаила Шилова

 

Михаил Шилов (MALLEUS MAXIMUS) & BUDOSHIN

www.budoshin.ru – Первый научный сайт о боевых искусствах
www.budo-blog.ru  — Блог М.Шилова
www.makiwara.ru  — КАМЕРТОН ШИЛОВА
www.mbs.makiwara.ru – макивара Бадюка-Шилова (МБШ)
www.budoshin.ru/kulak — Железный кулак
www.budoshin.ru/iron_shank — Железная голень
www.steelhands.budoshin.ru — Стальные руки
www.markt.budoshin.ru/wppage/makiwara-startingMAKIWARA STARTING
Nuanses for Makiwara — (мини-курс, часть курса MAKIWARA STARNING)

www.doctorshilov.com – блог докторов Шиловых

Май 28

Спортсмены в интернете…

Автор: admin | Категория: ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА, Юмор | Опубликовано: 28-05-2015

Типы спортсменов в твоей френдленте

Ты заметил, как оздоровилась в последние годы френдлента? Все такие правильные: записались в клубы, выучили слово "планка" и т.п.. Один противней другого!

Танцуньи
Танцуньи, скажем честно, самые сносные. Разве что иногда выкладывают свои видео с занятий, непременно снятые мобильным телефоном, наклоненным на 45%. Под видео подпись: "Я в желтом трико за высокой парой в черном на 14й минуте". Конечно, не стоит обсуждать с ними кино или клипы, где танцуют, потому что там ВСЕ неправильно. А так, ничего….
Но если ты очень жесток, спроси, почему они не пошли на борьбу, ведь туда ходит больше мужчин!

Борцы
Веселые, бодрые ребята. Любят незамысловатый юмор и демонстрацию собственных рассечений, сбитых костяшек, странных красных пятен и прочих дружеских увечий. Обычный контент "Мы с пацанами тут, мы с пацанами там". Раздражают, в основном, превозношением сомнительных Истинно Мужских Ценностей.
Хочешь посмотреть на кулачный бой между адептами смертоносных стилей в прямом эфире? С наивным видом спроси "Каким видом спорта лучше заниматься для самообороны?"и отбегай.

Стрелки
Страйкболисты, например. Родня борцам, но потоньше, наверное, потому что работают командами и с оборудованием. С этими невозможно обсуждать любые боевики, фильмы про войну, триллерыв;  в общем, почти никакое хорошее кино. И не дай бог ты где-то напишешь, что "на курок нажимают“ смерть тебе, смерть.
Месть, месть! С еще более наивным видом спроси, уж не в армию ли они собираются наниматься, раз столько тренируются.

Йоги
Загадка века! Среди йогов в твоей френдленте почему-то нет ни одного старого, морщинистого, бородатого деда. Одни симпатичные барышни. Любят списки из 50 видов здоровой и 135 видов нездоровой (и абсолютно бездуховной) пищи. Знают, как вылечить насморк, закидывая колено за плечо. Да в принципе почти любую болезнь. Любят мотиваторы с Морихэем Уэсибой. Видели такого старенького японца с бородкой? Вот. Он хоть и не йог, но с виду очень мудрый.
Спроси, как сочетается йога с православием и отбегай, да, пока тебя в крендель не свернули.

Велосипедисты
Понятно, почему они стали героями анекдотов. Вероятно, в силу того, что их ненавидят как автомобилисты, так и пешеходы, эти ребята крайне политически активны. Если велосипедист куда-то едет, то он едет на митинг, на марш, или сама его езда уже вызов, например, вызов корпорациям, уничтожающим окружающую среду. И все в ленте обязаны знать его маршрут и уступать ему дорогу.
Спрашивай, как же ходить на свидания в потном, грязном  трико?! Не понимаю. А на работу вы как ездите? Вы, вообще, работаете?

Фито-няшки
Няшка ходит в спортзал для красоты. Если она забудет свой айфон, считай, тренировка не удалась. Если ей пока сложно показать себя, красивую, то покажет других тренируюшихся “ некрасивых. Или хотя бы свои новенькие кедики, возле нового поильника в новой спортивной сумке. Любит мотиваторы, пожалуй, больше всех остальных, но упор делает на сексуальность.
Мсти ей с помощью британских ученых. У них всегда найдется какое-нибудь обидное исследование, доказавшее, что спорт снижает либидо, 75 килограмм — самый здоровый вес, а от мышц пресса растут волосы на спине.

Новичок
Не важно, что он там начал: встал на лыжи, завел абонемент в спортзал, открыл для себя сайт про сто отжиманий или купил прыгалки, все полученные от спорта эндорфины он направляет в интернет.
Самая жестокая месть — потерпи пока он все бросит, подожди еще чуть-чуть, а потом спроси, как успехи!

Бегуны
Хуже всех. Во-первых, они технически подкованы и постоянно имеют при себе смартфон с уймой приложений, который в любое время суток заполняет френдленту сообщениями типа "Поставь лайк, чтоб у меня завибрировало. Во-вторых, они обожают обвинять окружающих в лени. В-третьих, постоянно агитируют всех становиться бегунами, не брезгуя для этого видео с людьми, бегающими на протезах. Мол, эти могут, а тебе что мешает, а?! Бегуны живут онлайн так, будто их каждый день толпа закидывает камнями, а впереди ждет костер.

Взял в инете. Поржал от души. Нашёл себя сразу в нескольких категориях 😉

Автор указан не был. Если автор объявится – поставлю копирайт.

Май 30

Боксёры на Пхукете – 3. Выпуск № 7. Полёт Гиббона (Flying Hanuman).

Автор: admin | Категория: Боксёры на Пхукете - 3, ВИДЕО, ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА, Отчёты о событиях и мероприятиях, Подборки, Рассылки, ФОТО, Юмор | Опубликовано: 30-05-2014

MOVI0075

Каждый свой приезд на Пхуке и Таиланд, вообще, мы не только тренируемся – мы всегда ищем каких-то новых развлечений, чтобы пощекотать нервы, поднять настроение, зарядиться позитивом, поржать друг над другом и пр. и т.п.

Почти всегда что-нибудь такое находится. Вот и в этот раз… Нашли мы в одном буклете с экскурсионными программами какой-то “Полёт Гиббона” (flying hanuman), который должен оставить у каждого посетителя непередаваемые ощущения и незабываемые впечатления.

Забегая вперёд, скажу, что так оно и есть 😉

hanuman

Не в качестве рекламы, а просто делясь пережитым и рекомендуя, даю небольшую выдержку, описывающую этот аттракцион

Гиббон  — "длиннохвостая обезьяна", цепляясь хвостом она передвигается прыгая с ветки на ветку. Именно так, цепляясь специальным тросом вы будете перелетать с дерева на дерево по натянутому канату среди джунглей Пхукета. Канатные мосты, винтовые лестницы, перекат на тележке, вертикальные спуски и конечно перелеты. Самый длинный перелет составит около 400 метров, высота над землей до 40 метров.

    Аттракцион насколько захватывающий, настолько же и безопасный. Все снаряжение отвечает высочайшим стандартам безопасности и комфорта, специально проверяется и подгоняется под размеры вашего тела. Канаты, по которым идет спуск способны выдержать тонны веса и регулярно проверяются. Двойная страховка на каждом участке всего маршрута, подробный инструктаж и высокопрофессиональные гиды. Все это не дает сомневаться в 100%-ной безопасности этого приключения. Вам остается только получать удовольствие от нового ощущения полета.

    Проверьте свою силу воли и крепость нервов.

    Ограничение по весу 120 кг!

    Начало программ Полета гиббона: 8.00, 10.00, 13.00 и 15.00.

Программа А

– холодный чай,
– 28 площадок, 15 пролетов, 2 вертикальных спуска, 2 натяжных моста, 3 спиральные лестницы, 1 тележка, 20 минут пешком
– обед из тайской кухни,
– вода и фрукты,
– фирменная футболка "flying hanuman",
– программа длится 3 часа.

Программа B

– холодный чай,
– 28 площадок, 2 вертикальных спуска, 2 натяжных моста, 3 спиральные лестницы, 1 тележка, 20 минут пешком
без обеда,
– вода и фрукты,
– фирменная футболка "flying hanuman",
– программа длится 3 часа.

Программа С

– холодный чай,
– 16 площадок, 8 пролетов, 1 вертикальный спуск, 1 натяжной мост, 2 спиральные лестницы, 20 минут пешком
без обеда,
– вода и фрукты,
– фирменная футболка "flying hanuman",
– программа длится 1 час 30 минут.

Стоимость поездки:
2700 бат
2500 бат
1800 бат

Допускаются дети от 4 лет. Трансфер с районов Ao Por, Nai Yang, Naithon, Mai Khao и с района аэропорта оплачивается отдельно по 200 бат с человека. Если один человек, то 500 бат.

original

Платформы находятся на высоте до 40 метров, а скорость на некоторых отрезках составляет до 60 км/час. Самый длинный перелет составляет около 400 м.

 hanuman2

Добраться от пляжа Патонг можно, двигаясь в направлении ТЦ Central Festival, на первом светофоре (заправка Caltex) свернуть налево к водопаду Кату (Khatu Waterfall), и далее — по указателям.

Можно много рассказывать об этом мероприятии, но нельзя передать словами тех ощущений, которые переживаешь, проносясь на высоте в несколько десятков метров между деревьями!

 

 

 

Ещё много видео можно посмотреть, пройдя в плейлист на Ютубе по этой ссылке >>>

http://www.youtube.com/playlist?list=PLfxEtDvgjRsPTvOpgdaIHG4kDZjuc7_xZ

Ну, и ещё несколько фоток…

 

 

MOVI0049

Это не фотомонтаж – просто ракурс такой, да и паук действительно  огромный.

MOVI0071

MOVI0080

MOVI0084

MOVI0133

 

Михаил Шилов (ШИВА)

www.budoshin.ru – Первый научный сайт о боевых искусствах
www.budo-blog.ru  — Блог М.Шилова
www.makiwara.ru  — КАМЕРТОН ШИЛОВА
www.mbs.makiwara.ru – макивара Бадюка-Шилова (МБШ)
www.budoshin.ru/kulak — Железный кулак
www.budoshin.ru/iron_shank — Железная голень
www.steelhands.budoshin.ru — Стальные руки

www.doctorshilov.com – блог докторов Шиловых

Дек 20

Продолжение стёба на тему “эпического шпагата Ван Дама” на VOLVO … или С Новым Годом!!!

Автор: admin | Категория: Юмор | Опубликовано: 20-12-2013

Помните это! Секрет раскрыт!!! 😉

 

 

 

И вот ОНО – логическое продолжение, которого так все ждали! 😉

 

Сен 11

Если что-то не так — “Мочи макивару!!!!!!”

Автор: admin | Категория: ВИДЕО, МАКИВАРА, Юмор | Опубликовано: 11-09-2013

 

www.makiwara.ru -КАМЕРТОН ШИЛОВА
www.mbs.makiwara.ru – макивара Бадюка-Шилова (МБШ)

Июн 12

“Мастер” – ломастер ;-)

Автор: admin | Категория: ВИДЕО, МАКИВАРА, макивара Бадюка-Шилова, Подкасты за рулём, Рассылки, ФОТО, Юмор | Опубликовано: 12-06-2013

Совсем недавно в интернете появилось провокационное видео 😉

На котором мастер ломает специально подготовленную уже сломанную заранее макивару Бадюка – Шилова (МБШ).

После таких инсинуаций даже не особо верится в истинность тамешивари этого мастера, которые можно увидеть на некоторых роликах в сети 😉

Так вот на этом видео ниже фигня полная 🙂

Я бы по другому это назвал… Например так, — “Видео от …. – не доверяйте!”

 

Например вот на ЭТИХ ВИДЕО ниже можно видеть, что скорее сломается то дерево (20 см в диаметре отгибается под ударом на пару см), к которому МБШ закреплена.

 

 

 

Макивара выдержит удар бампером автомобиля с разгону.
Раньше сломается дерево.

 

А если уж и сломается боёк (скажу честно, что было такое 4 раза на пару более тысячи макивар; всё заменили по гарантии), то никак он так ровно и напополам с отрывом не разрушится.
Там несколько слоёв фанеры.
Если лопнет хоть один слой (а все разом не лопнут никогда), то боёк станет более упругим и просто будет очень легко пробиваться.
Кусок от бойка не отвалится, т.к. всё будет держаться на оставшихся слоях.

А что мы видим тут? 😉

Ещё до удара на макиваре ровная, как по линейке полоса…

Ой как стыдно :-)))  Лажа…

Федоришен бьёт МБШ (крупно)1

Всё, что я думаю по этому поводу, отражено в очередном видео из проекта “Подкасты за рулём”.

Михаил Шилов (ШИВА)

_________________
www.budoshin.ru – Первый научный сайт о боевых искусствах
www.budo-blog.ru -Блог М.Шилова
http://www.makiwara.ru -КАМЕРТОН ШИЛОВА
http://www.mbs.makiwara.ru -МБШ
http://www.budoshin.ru/kulak — Железный кулак
http://www.budoshin.ru/iron_shank — Железная голень
http://www.steelhands.budoshin.ru — Стальные руки

Май 19

Подбирайте дерево для крепления макивары правильно ;-)

Автор: admin | Категория: Боксёры на Пхукете -2, ВИДЕО, Каппо, как закалка тела и ударных поверхностей, макивара Бадюка-Шилова, Набивка, Опыт мастеров, Подборки, Снарядная подготовка, Укрепление кистей рук, Факты, Юмор | Опубликовано: 19-05-2013

Макивару МБШ нужно в обязательном порядке крепить только на “правильные” деревья и столбы.

Дело вот в чём… Энергия удара довольно велика + много вибраций, которые могут усиливаться различными резонансами. Это чревато тем, что то, что держится на деревьях (плоды, спящие животные, прикреплённые предметы) может свалиться на голову. И это вовсе не шутка. Упадёт на голову кокос – и алес!

Если же это небольшой фонарный слоб, то запросто можно в прямом смысле слова “стряхнуть лампочку”. Не в том плане, что она упадёт (хотя такой вариант тоже не исключается), – просто она перестанет светить…

 

По этому поводу год назад я снял вот такую хохму

Это пародия на передачи Сергея Бадюка. Когда он это увидел, то ржал не по-детски, и даже разместил это у себя на сайте.

В главной роли Михаил Кирьянов (ККР). Режиссёр и оператор – Михаил Шилов (ШИВА).

Дерево для набивки

Да и Сергей Бадюк сам отмечал важность выбора дерева

Вот тут с 9:38

 

Михаил Шилов (ШИВА)

_________________
www.budoshin.ru – Первый научный сайт о боевых искусствах
www.budo-blog.ru — Блог М.Шилова
http://www.makiwara.ru -КАМЕРТОН ШИЛОВА
http://www.mbs.makiwara.ru -МБШ
http://www.budoshin.ru/kulak — Железный кулак
http://www.budoshin.ru/iron_shank — Железная голень
http://www.steelhands.budoshin.ru — Стальные руки

Я в Твитере