Автор опуса, приведённого ниже, прости, Брат! Там, откуда я это взял, было написано, что “это” уже позаимствовано на бескрайних просторах сети.
Если бы я знал, откуда этот шедевр, то непременно разместил бы копирайт и ссылку…
Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю.К. от гр. Хорошего Ф.Е.
П О Я С Н Е Н И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти ‘Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д. 12-1, тел. 42-34-44’
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком — дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. ‘Зачем вы ножик носите с собой?’ — спросили продавщица. ‘А с кем?’ — я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса ‘Жигули’. Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил ‘Зачем, интересно, ножик такому молодому?’
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. ‘С зубчиками не мог купить!?’
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту — вскрывал конверты с рекламой. ‘Зачем вы ножик носите?’
10ч. 20м. Зуля появилась снова — резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. ‘Зачем вы такой ножик носите?’
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед — резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили ‘Зачем:’ 4 раза.
13ч. 05м. Обед — вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове ‘паук’, показав ему эмблему на ноже — ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа — отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож — в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. ‘Зачем нож носыш, а?!’
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел… Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку — уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом — уже несколько неадекватные. ‘Что, ножик не побольше не нашел!?’
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи… Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос — ‘Зачем ты носишь нож?’.
Так я готов ответить!
Дата, подпись.
Какое, ни с чем несравнимое наслаждение испытывает обладатель куботана (и т.п.), загоняя его противнику в глаз до задней стенки глазницы или отрывая мягкие ткани от лица ))))
Но таскать с собой «настоящие» явары, куботаны, нунчаку и тонфа, да ещё и не работая с ними ежедневно на снарядах и с партнёром — это фигня полная (ИМХО)